[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: belka, 00mN1ck 
Осетины • Осетия •Алания• Северная Осетия • Южная Осетия » Ныхас » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Анекдоты
АссДата: Воскресенье, 31 Дек 06, 16.02.11 | Сообщение # 1
Æ
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Отсутствует
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...



 
glamurДата: Воскресенье, 31 Дек 06, 17.44.09 | Сообщение # 2
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Статус: Отсутствует
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Выхожу я как-то утром из запоя...

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...


Cognosce te ipsum
 
АссДата: Вторник, 02 Янв 07, 00.13.41 | Сообщение # 3
Æ
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Отсутствует
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

Приходит как то, к (н)аркаманам на квартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.



 
00mN1ckДата: Вторник, 02 Янв 07, 14.29.16 | Сообщение # 4
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Отсутствует
Quote (Ruhsh)
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:- Парень, пробей талончик, пожалуйста...Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:- Эй, солдат, пробей талончик!- Я не солдат, я моряк!Нарк разворачивается и говорит бабке:- Бабка, обломись, мы на корабле!

smile smile smile

 
EDWARDДата: Вторник, 16 Янв 07, 12.05.59 | Сообщение # 5
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Отсутствует
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
 
АссДата: Вторник, 16 Янв 07, 12.07.43 | Сообщение # 6
Æ
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Отсутствует
Quote (EDWARD)
about:blank

happy прям как я в децтве!



 
АссДата: Вторник, 16 Янв 07, 12.27.40 | Сообщение # 7
Æ
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Отсутствует
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5. smile

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Было: Как Вы живете?
Позже: Как ВЫ? Живете?
Теперь: КАК? Вы живете?

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Было: Скромность украшает Человека!
Позже: Чрезмерная скромность - это не скромно.
Теперь: Скромность - удел недоразвитых...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе!
В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! smile




 
glamurДата: Среда, 17 Янв 07, 12.27.43 | Сообщение # 8
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Статус: Отсутствует
Quote (Ruhsh)
Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Хм, хм, хм... surprised


Cognosce te ipsum
 
NinaДата: Среда, 17 Янв 07, 19.51.42 | Сообщение # 9
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Статус: Отсутствует
Ruhsh, chisto ispanskiy anekdot, mojet slishal.

baba mujika za ulitkami poslala (gotovyat oni ix). Nu on zashel v Bar, a tam druz'ya, nu oni po pivu, potom eshe... koroche v itoge mujik cherez tri dnya tol'ko domoj vozvrashaetsya, predvaritel'no kupiv ulitok. Pered dver'yu domoi visipaet ulitok na pol i zvonit v dver'. Jena otkrivaet dver' i vidit kartinu: Stoit mujik nad ulitkami i govorit: "Nu davaite, rebyata, sovsem nemnojko ostalos'. "


Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
 
АссДата: Воскресенье, 21 Янв 07, 15.55.57 | Сообщение # 10
Æ
Группа: Администраторы
Сообщений: 701
Статус: Отсутствует
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!



 
glamurДата: Воскресенье, 21 Янв 07, 16.48.15 | Сообщение # 11
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Статус: Отсутствует
smile smile smile про жену!!!

Cognosce te ipsum
 
AliasДата: Понедельник, 22 Янв 07, 16.32.45 | Сообщение # 12
Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Отсутствует
smile

Обидно. что с трудом находишь, но потом с легкостью теряешь
 
00mN1ckДата: Четверг, 25 Янв 07, 16.38.09 | Сообщение # 13
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Отсутствует
привет. тут вот пришло письмо, как делать деньги [Sorry, this is promo action free and quick ways to make money]
отправитель: djpst@suka-kidala.com

##########

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

 
glamurДата: Вторник, 30 Янв 07, 14.47.36 | Сообщение # 14
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Статус: Отсутствует
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...

Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжял в жепа хочэш?

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона.
Рука свисает из под одеяла,
на пальце перстень с большим камнем.
Заходит молодая, симпатичная женщина,
начинает раздеваться
(Грузин одним глазом смотрит на процесс).
Женщина заметив камень в перстне
и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос,
если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой,
сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...


Cognosce te ipsum
 
glamurДата: Вторник, 30 Янв 07, 14.51.50 | Сообщение # 15
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 429
Статус: Отсутствует
Грузин заходит с девушкой в кафе.
Разговаривать по-русски он умеет,
а из цифр знает только 1 и 3.
Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну - мамэнтально унэси!

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

Идет по улице, девушка,
красивая такая при виде сзади.
И за ней - грузин.
На красоту польстился.
Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.



Cognosce te ipsum
 
Осетины • Осетия •Алания• Северная Осетия • Южная Осетия » Ныхас » Шутить здесь » Анекдоты (Смешные истории)
Страница 1 из 212»
Поиск: